Dodo Leo Blog

Wer ich bin?

2012-04-30T17:58:00.000+02:00

Wir saßen beim Frühstück im Safran. „Es ist verrückt!“ sagte mein Freund A. aus H. zu mir. Ich dachte mir, dass das wohl jedem hin und wieder passiert. „Das passiert wohl jedem hin und wieder“, sagte ich, und ich war mir nicht ganz sicher, ob nun die Worte aus meinem Mund, oder die in meinen Gedanken schneller waren. „Ich zum Beispiel...“ „Nein, nicht so“, unterbrach er mich, „bei mir ist es anders!“ Er schrie mich gradezu an, fasste mit beiden Händen meinen Kragen und schüttelte mich, seine Augen weit aufgerissen, sah er immer wieder von rechts nach links, wieder zurück, hin und her und fauchte und grunzte. Die Leute guckten schon zu uns rüber, und so dachte ich, es wäre wohl das Beste, das selbe zu tun. Ich packte ihn ebenfalls am Kragen, schüttelte drauflos, drehte meinen Kopf grunzend und fauchend von rechts nach links, wieder zurück und hin und her, meine Augen weit aufgerissen, so ging das ein paar Minuten, wir beide grunzend und fauchend in mitten der Tische voller panischer Leute, die kreischend hinausliefen, mein Freund A. aus H. schrie immer wieder, wie verrückt es sei, worauf ich „Ich weiß!“ und „Kann ich mir vorstellen!“ und „möchtest du auch noch eine Schale Café au lait“? schrie, was er wiederum mit „Nein!“ und „Nein!“ und „Ja, ich nehm’ auch noch einen“ beantwortete.

Er hatte sich beruhigt, wir setzten uns wieder hin und erzählte mir diese ungeheuerliche Geschichte, viel entsetzlicher als ich mir je hätte vorstellen können. Es stellte sich nun nämlich heraus, dass A. aus H. ständig verwechselt wird. Und zwar nicht mit einer bestimmten Person. Nein, jedes mal in eine andere, völlig unbekannte. Ständig laufen irgendwelche Leute auf ihn zu, nehmen ihn in den Arm und teilen ihm voller Freude mit, wie schön es sei, dass sie sich endlich mal wieder über den Weg laufen, es sei doch schon so lange her, wie es ihm denn gehe, was Frau und Kinder so machen. Anfangs, meinte er, wäre das noch ganz lustig gewesen. Er hätte sich dann Geschichten einfallen lassen; Die Frau sei über alle Berge, die Kinder hätten sich allesamt einer Geschlechtsum-wandlung unterzogen, und solche Sachen. Aber mit der Zeit… er werde andauernd umarmt, getätschelt und in die Wange gekniffen. Und das von völlig fremden Personen. Die Sache habe ihn schon an den Rand einer Identitätskrise gebracht.
Ich dachte mir, schließlich werde er immer umarmt, die Leute freuen sich, ihn zu sehen. So gesehen, man müsste ihn sich als glücklichen Menschen vorstellen.
Weil ich zum Abschied noch etwas schlaues sagen wollte, sagte ich: „Tja...Mensch...ne?“ Und weil mir nicht mehr einfiel, habe ich ihn umarmt, getätschelt und in die Wange gekniffen.

Als ich dann auf den Bus wartete, habe ich weiter über seine Geschichte nachgedacht. Mir sagt man ja eine gewisse Ähnlichkeit mit Miley Cyrus nach. Jedenfalls an besseren Tagen. Ihrerseits. An weniger guten Tagen, ist eine verblüffende Ähnlichkeit mit dem verstorbenen Kim Jong Il wohl nicht zu leugnen, vor allem wenn ich in meiner selbstgeschneiderten Weltherrscheruniform in der Stadt lustwandle und auf irgendwelche Dinge starre.
Doch, tragen wir nicht alle unsere Masken? Ist unser Erstreben denn nicht allen gleich, unser wahres ICH zu verbergen?
Ja, so ist es auch bei mir, wenn ich auf Dinge starre und lustwandle durch die Stadt in meiner Uniform – es ist doch nur eine Maske. Selbst wenn ich auf einer Bühne stehe (oder in meinem Fall ja sitze) und meine, ja ich sage es: rattengeile Gassenkracher schmettere, mit meiner, so betörend anmutiger, glockenhaften, samtweichen Stimme, den härtesten Stahl zu biegen ich damit im Stande bin – ja, auch das- alles nur eine Maske.
Denn mein wahres ICH verbirgt sich unter meinem Cape, wenn ich des nachts, im Schein des Mondes einsam durch die Strassen unserer Stadt fliege, über Häuser hinfort auf der Suche, Gutes zu tun, Schurken zu jagen, dem Verbrechen das Handwerk zu legen, die Welt von koboldartigen Bösewichten zu beschützen, auf dass die Menschen wieder angstfrei vor die Tür treten können, ohne von einer hinterhältigen alten Dame mit ihrer Handtasche erschlagen zu werden, geschweige denn sonstigen schauerlichen Gräueleien.
Denn: Was immer mir im Leben bevorsteht, ich werde nie diese Worte vergessen: 'Aus großer Kraft folgt große Verantwortung!' Dies ist meine Gabe, mein Fluch! Wer ich bin?
Ich bin Spider-Dod!"

Und sonst?

2012-03-31T15:27:00.004+02:00

Und sonst? – Ach ja,ne?- Ja, ja – Bei dir? – Ja auch, ja, ja – Ja, ne? – Ja, weißt ja – Sicher – Es ist wie’s ist – Da sagste was – Ja, ne? – Sicher – Ist ja so – Wie? – Na so, oder nicht? – Ja, sicher – Na siehste – Was? – Na dass. Dass es so ist – Ach so, ja, ja – Oder wie? – Sicher – Sicher was? – Was weiss ich? – Weiss ich doch nicht – Was? – Na, was du weißt – Nix – Na siehste – Was? – Kann ich doch nicht wissen – Ne, woher denn? – Woher was? – Woher sollst du denn das wissen? – Was wissen? – Na, nix – Woher soll ich denn nix wissen? – Was weiss ich? – Weiss ich doch nicht, woher denn? – Sag ich doch – Na, siehste – Sicher – Is’ auch gut so – Aber hallo – Ne? – Stell dir vor – Darf gar nicht dran denken – Nee du – Und ich sag’ noch – Ja – Ich sag’ noch – Ja, ja – Hätte ja auch mal jemand was sagen können – Tja – Aber nein – Nee – Nee, ne? – Nee – Hach ja – Ne? – Is’ ja auch egal jetzt – Ja, ja – Oder nich’? – Na sicher – Eben – Tja, nun – Hast ja Recht – Siehste – Geht doch – Na klar – Geht immer – Immer geht’s – Genau – Recht so – Nutz’ ja nix – Nee – Gar nix nutzt’s – Nee, nee du – Überhaupt nix nutzt es – Nee – Hach ja – Ja, ja – Ja, ne? – Sicher – Tja, und sonst? – Ja, nix sonst – Nee, ne? – Nee – Das denk’ ich auch – Siehste – Is’ so – Sicher – Wa? – Genau – Ach, was ich noch sagen wollte: Vielen Dank für das echt tolle Gespräch. Es hat mir sehr gut getan, das mal alles von der Seele zu reden – Aber gerne! Es freut mich, wenn ich dir helfen konnte. Ich fühl mich schon viel besser und weiss jetzt, dass ich nicht allein bin auf der Welt! – Mir geht’s genau so! Und morgen, lass uns wieder tun, was wir sonst immer tun! – Du meinst, über eine Wiese hüpfen und Blümelein pflücken, den Vögelchen beim Zwitschern lauschen? – Au ja, wie erquickend! – Und dann klettern wir auf einen Baum, von wo wir über die gaaaaanze Welt gucken können! – Wie betörend und unglaublich bukolisch! So sprich denn weiter, ich berausche mich an deinen Worten! – Und dann laben wir von dem süssen Nektar des jungen Frühlings – So rein und unschuldig! – So unschuldig und rein! – Ja, ne? – Sicher – Na, denn – Na, denn – Bis morgen, ne? – Jou – Hau rein – Du auch – Tschüss – Tschö.

Vergangenheitsbewältigung - die nächste!

2012-02-29T11:54:00.000+01:00

Unlängst hab ich in der Zeitung von einem Flugzeug gelesen, dem nach einer Wartung 18 Schrauben fehlten, was eine Weile dauerte, ehe es jemandem auffiel. Während dieser Weile war das Flugzeug schon längst wieder in der Luft, mehrere male sogar, es flog und flog, und es flog. Ohne die Schrauben. Trotzdem! Das erinnert mich doch sehr stark an mein Mofa. Wenn man auf dem Dorf in der Schweiz aufwächst, hat man nämlich so ein Ding. Fahrradfahren (bei uns Velo fahren) macht in der Schweiz nämlich nicht immer so richtig Spaß, denn meistens scheint es bergauf zu gehen, was ja eigentlich nicht stimmen kann, denn wenn es nach oben geht, muss es ja irgendwann wieder nach unten gehen- wie im Leben halt. Doch dieses Gesetz scheint auf einem Velo in der Schweiz nicht zu gelten, jedenfalls hat man ständig das Gefühl, gegen einen Berg anzufahren. Was ja auch meistens stimmte... Wenn es dann mal endlich doch bergab ging, und man so richtig Fahrt aufgenommen, an der Freiheit geschnuppert, den Wind in den Haaren, die Sonne im Gesicht, weshalb man den Stein vor einem zwar nicht gesehen, sicher aber gespürt hat, in dem kurzen, sehr kurzen Moment in dem es ruckelte, ein schnelles „Na nu?“ durch den Kopf schoss, und man sich dermaßen auf die Schnauze legte, dass es knallte, schepperte und rummste als gäbe es kein Morgen. Der Teil der Dorfbevölkerung, der das Glück hatte, dieser Einlage beizuwohnen jauchzte und johlte vor Begeisterung, klatschte in die Hände und rief ein aufmunterndes „Letschtes mal hattescht Du aber eine bessere Körperhaltung und die Beine lagen auch nicht so krumm auf dem Boden! Nur weiter so, das wird schon, odder!“
Ja, die Stürze mit dem Velo waren legendär. Und montags ging in der Schule immer das große Narben und Prellungen vergleichen los, es wurde zelebriert, wie eine Siegerehrung.

Doch zurück zu meinem Mofa. Bei uns nennt man das Teil allerdings Töff. Jedenfalls hatte man dann später also so ein Töff, welcher eine geradezu atemberaubende Geschwindigkeit von sage-und-schreibe 33 km/h auf den Tacho brachte, also ziemlich nah an der Lichtgeschwindigkeit, und wir trotzdem fest davon überzeugt waren, dass da noch mehr gehen muss. Also hat man ihn komplett zerlegt, am Kolben gefeilt, am Motor geschraubt, am Auspuff gebohrt, immer und immer wieder. Und jedes mal, wenn man den Töff wieder zusammengebaut hat, hatte man ein paar Schrauben übrig. Keiner hatte auch nur die blasseste Ahnung, woher die waren, oder noch viel interessanter, wohin die sollten. Im Laufe der Zeit hatte mein Töff scheinbar immer weniger Schrauben. Aber er fuhr, ja er schoss geradezu durch die engen Gassen des Dorfes, rauchte und dampfte die ganze Strasse voll und knatterte mit so einem Höllenlärm als wäre er mit dem Teufel im Bunde.
Der Dorfpolizist, ich weiß noch seinen Namen ganz genau, ich nenne in mal Herr G., war scheinbar der selben Meinung, und hat es sich zu einer persönlichen Angelegenheit gemacht, die „Hellriders vom Üetliberg“ zu jagen, wie er nur konnte.
Ja, oh ja, was ich doch für ein Outlaw, ein Rebell, ein verruchter Typ, säte Angst und Schrecken im Dorf, von weitem schon zu hören auf meinem Feuerstuhl.

Heute fahr ich wieder Velo. Ist auch viel besser hier. Hier ist es flach, man muss also nicht immer irgendeinen Berg hoch fahren. Das knattern und Rauchen von meinem Töff vermisse ich allerdings schon ein bisschen. Deshalb hab ich mir auch ein Räucherstäbchen an den Lenker geschnallt und imitiere Motorengeräusche wenn ich durch die Stadt fahre. An die Blicke der Leute hab‘ ich mich gewöhnt, das war ja früher auch nicht anders. Wenn sie doch nur die Bilder in meinem Kopf auch sehen könnten, sie würden mich verstehen.

Salü!

Habemus Tamtam!

2012-01-27T16:42:00.007+01:00

Die Welt schien verloren, die Hoffnung schwand, ach, es schien so aussichtslos, um nicht zu sagen; es war kein Land in Sicht, die Sonne schien nicht mehr aufzugehen, die Vögelein- na ja, ich denke, ihr wisst ungefähr, wie schlimm es schien.
Aber dann, wie aus dem nichts, oder dem nix, dem nada, niente, überraschte ich die Welt mit der frohen Kunde, die Aufnahmen für mein Album zu beginnen, und schlagartig schöpfte die Menschheit neue Hoffnung. Obwohl, angesichts des drohenden Weltunter-gangs, hätte mir diese schlaue Idee- ich geb’s zu- durchaus etwas früher in den Sinn kommen können. Nun ja, besser spät als nie, und wenn wiedererwarten die Welt Ende des Jahres doch nicht untergehen sollte, dann wissen wir ja auch alle warum, nicht wahr?

Es war dann also ein Sonntag, Anfang Januar in Gehrden, als Micha, Hervé, PJ und ich uns zum Konklave in Hervés Studio eingeschlossen haben, um zu tun, was die Welt von uns erwartete, während die selbige mit angehaltenem Atem verharrte. Vor dem Haus versammelten sich immer mehr und mehr Menschen, ihren Blick gebannt auf den Kamin gerichtet, in der Hoffnung, es würde bald weißer Rauch aufsteigen, statt dieser grünlich schimmernden, ekelhaft stinkenden, im schweiße unseres Angesichts um uns herum dünstende Rauchfahne, welche direkt aus dem Aufnahmeraum gen Himmel entfleuchte.
Die Stunden vergingen, war es doch schon der zweite Tag der Konklave, unterbrochen nur durch eine kurze Unterbrechung als der Pizzalieferdienst die Pizza lieferte. Leise kroch der Zweifel in die Gesichter der wartenden, auf ein gutes Zeichen hoffende Menschenmassen vor dem Studio, es regnete in Strömen, trotzdem kamen immer mehr, und noch mehr herbeigeeilt, es müssen an die Milliarden gewesen sein, vielleicht sogar Millionen, ich weiß es nicht mehr, ach, allein davon zu berichten, es erschöpft mich zu sehr, ich kann nicht mehr....
Doch nun, siehe da! Nach einer kleinen, stärkenden Beschwörung meines Orakels (in Form eines Grappa) kehrt meine Erinnerung, so klar wie ein Frühlingsmorgen zurück, es ist ein Wunder!

Wo waren wir? Ach ja, der Zweifel. Er kroch, wie schon angedeutet, leise in die Gesichter der Menschen, als es schon zu dunkeln begann, der Wind, der Regen an den Knochen nagte, während Micha klopfte und Hervé zupfte was das Zeug hielt, ich an meiner Gitarre kratzte und ins Mikro keifte, dass einem das Blut in Adern gefror, und PJ schweißgebadet alles dran setzte den Moment, also DEN Moment einzufangen, und aufs Band zu bringen - als!!!- der Rauch sich endlich zu einem weißen, zwar immer noch erbärmlich stinkenden, aber zweifellos weißen Rauch verfärbte, und Vadder PJ auf den Balkon treten konnte, um der orientierungslosen, und doch so hoffnungsvollen Menschheit die erlösenden Worte zu verkünden: “Habemus Tamtam!“(„Wir haben den Groove!“)
Freudetänze, Jubel, spontanes Sackhüpfen und Schuhplattlern, ach, was da alles los war, ja jaaaaah, ach ja! Ja, ja.
Also haben wir nun den Bass und das Schlaggerät auf Band, und nur einige Tage später rückte ich bei PJ im Studio an, um die, mit Abstand großartigsten, ja, um nicht zu sagen, die
das-gitarrenspiel-revolutionierenden Gitarrenspuren einzuspielen. Also, so was hat die Welt ja noch nicht gehört! Jedenfalls war das die weitläufigste Meinung der Leute, die es nicht mehr rechtzeitig geschafft haben, das Studio zu verlassen, bevor ich anfing. Und wenn das mal nicht Großes verheißt! Groooooßes, sag ich da nur, ja, ja.

Tja, es scheint einmal mehr an mir liegen, die Welt zu retten.
Na denn, sorgt euch nicht, ich arbeite dran. Ich freu mich schon auf das Akkordeon, den Bläsersatz und den Chor, die Mandoline und die Gartenschere und den Lockenwickler. Wie gesagt; Groooooßes!

Ciao!

Im Wald

2011-12-31T14:31:00.012+01:00

Jahaaaaa da bin ich wieder, euer fleischgewordene Satzgesang in seiner vollsten Tollkühnheit, so unerschrocken, furchtlos und schön wie eh und je, jawohl, das musste mal gesagt werden!

So kurz vor Jahresende lass ich es mir nicht nehmen, noch einmal meine gefürchteten Grosstaten philosophischer Weisheiten aus den hintersten und dunkelsten Windungen meines überaus genialen Gehirnes heraus zu scheuchen, um sie in die große, weite Welt zu posaunen, welche es ja so nötig hat, und mit angehaltenem Atem meiner Auswürfe erharrt! Recht so!
Also dann, liebe Freunde des nimmerendenden Frohgemuts, lasst uns das Jahr revue passieren, welch schöner Einfall meinerseits, und so überraschend in dieser Zeit des Jahres, ja wahrlich, welch eine Anwandlung an Erleuchtung!

So nun denn, es war mal wieder ein Jahr in dem sich die Ereignisse beinahe überschlagen haben, was haben wir wieder für Abenteuer überstanden, Seite an Seite, wir haben uns gefreut und gefürchtet, gelacht und geheult, gestunken und gelogen.. Na ja, wie auch immer, einst irrte ich durch das himalyische Hochgebirge auf der Suche nach Erleuchtung und Jaspa Sharpa, ich habe mich der Befragung des Orakels gestellt, eine Herausforderung welcher nur die tapfersten und mutigsten Helden gewachsen sind, ich verwandelte mich- und das mehrmals- in ein Wermops, erschuf einen Klon, der ein Konzert gespielt hat, wendete während meiner mehrmaligen Erdumrundung in meiner einmannbemannten Rakete eine Beinahkollision mit einem Meteoritenfeld ab, wurde in der von mir erfundenen Sportart des quasiastischen Stolperns als Champion aller Klassen gekürt (und zwar von mir selbst), ich katapultierte meine linke Hand, als einziger Mensch überhaupt, während des einzigen Gitarrensolos das ich kann, meine linke Hand also, beschleunigte ich glatt durch die Schallmauer, was mit einem lauten Knall begleitet wurde, und eine verdutzte und, ob meines Mutes geschockte Reaktion des Publikums heraufbeschwor, die sich dann aber schleunigst in eine enthusiastische Liebesbekundung des ebengesagten Publikums umschlug, welches mich anschliessend geschlossen heiraten wollte.
Ich zierte mich auch nicht, der Welt in schwierigen Stunden mit allweisheitlichem Rat zur Seite zu stehen, denn schließlich wird sie ja bald mir allein gehören, da schadet es nicht, sie schon mal auf den richtigen Pfad zu führen, und etwas Einsatz zu zeigen,
nicht wahr?
Von den ganzen Preisen und Auszeichnungen, Bambis und Dumbies, "Sexiest man alive" und den zahlreichen Nominierungen für Nobelpreise aller Art ganz zu schweigen, ach ich Dampfwalze des freigeistigen Scharfsinns und Mutter aller Kreativität!

Ja, es war ein eher ruhiges Jahr. Und deshalb fängt das Neue auch mit einem Paukenschlag an, jawohl!!
Geritten von meiner Gruseligkeit werde ich nämlich im Januar Michael Wolpers, Hervé Jeanne und Peter Jordan entführen und als Geiseln im Studio festhalten. Ich werde sie dazu zwingen meine Songs zu spielen, damit ich endlich, endlich mein grosses Werk vollenden kann, mein Album(Donnergeräusche)!
Und ich werde sie mit den ungeheuerlichsten aller Grausamkeiten bedrohen, mit selbstgeschriebenen Gedichten wie diesem hier nämlich:

Im Wald

Ein Uhu! – Juhuu!
Ein Reh! – Juhee!
Ein Gnu! – Nanu?

Ja, da könnt ihr mal sehen, zu welch scheuerlichen Taten ich fähig bin. Wer würde dabei nicht irgendwelche Töne von sich geben, geschweige denn das dringende Bedürfnis verspüren, auf irgendwas drauf zu klopfen?
Und davon hab’ ich noch eine ganze Kiste voll, ua ha ha ha ha ha haaaaaaa!
Da kommt was auf die Welt zu, im nächsten Jahr. Ich freu mich. Ihr euch doch auch?

Andale, andaleeeeeeeeeeeee!!!!

Guter Plan!

2011-11-05T14:52:00.000+01:00

Wie soll ich es ihm bloss sagen? Er wird es nicht verstehen, kann er ja gar nicht, wie denn auch? Und wann? Wann soll ich es ihm am besten sagen? Wenn er gut drauf ist, auf dass sich seine Laune nicht so dramatisch verschlechtern kann? Oder wenn er sowieso schon genervt ist. Am besten von mir, dann weiss er gar nicht worüber er sich nun mehr ärgern soll, dann kommt er vielleicht durcheinander, und in diesem Durcheinander liegt vielleicht meine Chance. Oder bei einer Nacht-und-Nebel-Aktion? Ja, das ist gut! Dann schmiere ich mir schwarze Farbe ins Gesicht, und stell mich neben sein Bett und rufe es in die Nacht hinein: “Vater! Oder Mutter, ich weiss es nicht so genau, es ist dunkel und ich hab schwarze Farbe im Gesicht, die läuft mir in die Augen und das brennt, deswegen muss ich mich beeilen, wo war ich? Ach ja, ich will Deine, von Deiner eigenen Hände Arbeit erschaffenen Wanderzottelmanufaktur nicht übernehmen, ich weiss, Du hattest es so geplant, aber ich habe andere Pläne mit meinem Leben! Nun geh ich aber wieder ins Bett, besten Dank für die Aufmerksamekeit, gute Nacht!“

Ach, hat man es nicht schwer, all die Erwartungen deren Menschen zu erfüllen, die man selber gar ist? Nun ja, also meistens ist man ja sowieso nur Einer- also all die anderen Menschen, die man nicht ist, ist man ja von vornherein nicht...ach, ihr wisst schon.
Man kommt so nichtsahnend auf die Welt und zack! –schon geht’s los: „Das wird alles Dir gehören!“ - „Was denn?“ - „Wie?“ - „Was?“ - „Wie was?“ – „Was? Wie?“ – „Was?“ – „Hä?“ nun ja, Vater-Sohn-Gespräche, ihr kennt da ja sicher.

Kinder oder Tiere, den Erwartungen und Träume der Eltern, oder Frauchen und Herrchen ausgesetzt, welche diese sich niemals selber erfüllen können. Das erinnert mich wieder an diese zahllosen Hundeausstellungen an die meine Eltern mich immer mitschleppten. Und da wir keinen Hund hatten, wurde ich kurzerhand zum Familien- und Austellungshund erkoren. Ich habe zwar nie etwas gewonnen, gegen den Pudel und die Kampfdogge hatte ich nun mal keine Chance, doch meine Eltern gaben nicht auf. Die Enttäuschung über mein Versagen versteckten sie unter guten Zureden. Ich wäre halt als Hund nicht so gut, aber sie würden mich trotzdem lieben, warfen mir einen Knochen irgendwo hin (ich hab nie danach gesucht) und tätschelten meinen Kopf. Ja, welch schöne Kindheitstage!
Um davon wegzukommen, braucht man einen guten Plan. Wie der mit der schwarzen Farbe im Gesicht, das klingt nach einem guten Plan. Oder etwa nicht?
Ein Plan übrigens, liebe Freunde des kaukasichen Hüpfhuhns, empfiehlt sich stets zu haben, man braucht ihn beispielsweise, um davon abweichen zu können. Man stelle sich nur vor, man möchte abweichen, und hat kein Plan! Wovon denn?
Ob ich einen habe? Einen Plan? Immer! Unmengen habe ich, ich weiss überhaupt gar nicht mehr, zu was, welcher Plan gehört, geschweige denn, ob es sich um einen Plan für einen Plan handelt, oder doch schon um den Plan als Solches, ihr seht, man kommt schnell durcheinander, ob mit, oder ohne Plan.
Auch Nereus hat einen Plan. Nereus ist ein U-Boot, welches zum tiefsten Punkt der Erde, dem Mariannengraben tauchen soll, und dabei seine Befehle von seinem Mutterschiff Kilo Moana, über ein 40 Kilometer langes Glasfaserkabel empfängt. Die Wissenschaftler und Techniker jubeln und sind ganz aufgeregt und hibbelig. Doch fragt sich niemand, ob Nereus das überhaupt gefällt, da unten in mehr als 10'000 Metern Tiefe im Sand rum zu kratzen? Falls sich das Kabel verheddern, zerreißen, oder von einem größeren Fisch zerbissen werden sollte, sei Nereus „intelligent genug, um zu merken, wann die Verbindung zum Mutterschiff abgerissen ist.“ Das ist ja schon mal gut zu wissen. Dann nämlich, starte er Plan B und kehre selbständig zur Oberfläche zurück.
Oder!!! Er startet seinen geheimen Plan C, und wandert selbständig nach Australien aus, seinen langersehnten Traum zu verwirklichen, und Surflehrer zu werden. Oder Känguruhfarmer. Nur so, falls er abweichen müsste.

Ja Honk!

Occupy! Uns selbst?

2011-10-18T16:08:00.011+02:00

Es ist schon etwas ungewohnt, oder? Da gehen plötzlich Leute auf die Strasse um zu demonstrieren, es werden immer mehr und mehr, in immer mehr Städten der Welt, man sieht sie plötzlich in der Tagesschau oder liest davon in den Zeitungen.
Erst sind sie noch weit weg, am anderen Ende sozusagen, doch seit dem letzten Wochenende passiert es direkt vor unserer Tür, wir sind live dabei, wir können es spüren, wir spüren dass.... Ja, was eigentlich?
Ich muss gestehen, dass ich etwas irritiert bin. Nicht dass man mich falsch versteht, nicht irritiert deswegen, weil Leute auf die Strasse gehen, um sich Gehör zu verschaffen, nein, im Gegenteil. Mich irritieren eher die Hintergründe. Na ja, warum gehen die Leute auf die Strasse? Warum sind sie unzufrieden, ja sogar empört? Und warum erst jetzt?
Man hört, dass diese Unzufriedenheit ihren Ursprung in der Verlogenheit und Gier der Banken und der Banker habe, die auf dem Rücken der Bürger deren Geld verjubeln. So stand es ja auch auf diversen Schildern, „Ihr verjubelt unser Geld“ und Begriffe wie „Bangster“ oder „Class War“. Letzteres wohl bezogen auf den Unmut über die Ungerechtigkeit in der Finanzwelt, in der die Reichen immer reicher werden, und die Armen immer ärmer.
Es kommt mir ein bisschen so vor, als wäre das eine neue, gerade erst aufkommende Entwicklung, die uns alle überrascht. Dabei ist es doch vielmehr so, dass unser gesamtes System, die Art wie wir Leben und was wir für normal halten genau darauf basiert, oder etwa nicht? Warum also erst jetzt?

Vielleicht, weil wir die Ungerechtigkeit erst jetzt zu spüren kriegen, und zwar dadurch, dass unser Geld flöten geht? Wir dürfen nicht vergessen: Global gesehen sind wir die Reichen, wir sind die Banker, die auf dem Rücken der Armen immer wohlhabender und immer größer wurden.
Für uns ist es normal, alles zu bekommen, was wir wollen. Unser Interesse gilt dem Konsum, der alles was wir erschaffen, wofür unsere westliche Welt steht am Leben erhält. Wir können uns alles leisten, wir brauchen nur in unsere Shopping-malls zu gehen, es liegt alles da. Wenn es unser Fernseher nicht mehr bringt, pilgern wir einfach zu Media Markt und „holen“ uns einen neuen. „Kostet ja nix mehr, das Zeug!“ Wir erfreuen umso mehr einer gekauften Sache, je weniger wir dafür bezahlt haben, statt ihren Wert zu schätzen. So nimmt der Kreis seinen Lauf, wir wollen immer möglichst wenig für etwas geben und vergessen dabei jedoch, dass sich dieser Kreis irgendwann schließen wird, und wir den Effekt ebenfalls spüren. Dazu werden wir auch noch angehalten, mehr zu konsumieren, weil das unsere Wirtschaft stärkt, und es uns somit allen besser geht. Doch zu elchem Preis? Es würde doch niemand auf die Idee kommen, das alles zu hinterfragen, sich zu überlegen, ob unser Wohlstand vielleicht nicht doch darauf basiert, dass es irgendwo, an einem anderen Ort, anderen dafür schlechter geht.
Erst jetzt, wo der Bumerang zurück kommt.

Und nun? Die Suche nach einem Schuldigen war wieder mal kurz. Aber, machen es wir uns nicht zu leicht, in dem wir einfach die Banken an den Pranger stellen? Schließlich und sind sie auch nur ein ausführendes Organ eines Systems, welches unsere Gesellschaft für optimal empfunden hat. Jedenfalls, solange sie sich daran bereichern konnte.
Und natürlich sind die Rufe nach Gesetzen, nach Politikern, die etwas unternehmen, auch jetzt wieder sehr schnell, sehr laut geworden. Doch, brauchen wir Gesetze und Politiker, die uns sagen, was wir zu tun haben? Müssen wir nicht selber Verantwortung für unser Handeln übernehmen, statt sie immer wieder bei anderen zu suchen? Wir sollten doch durchaus in der Lage ist, unsere Umgebung wahrzunehmen und dementsprechend zu handeln. Vielleicht gelingt uns ja der Wahnsinnsakt, uns selbst kritischer zu beobachten. Wer weiß, vielleicht fällt uns ja noch so einiges auf.
Wenn wir also dieser Tage auf die Strassen gehen, oder uns mit Nachbarn darüber unterhalten, sollten wir nicht vergessen, wer wir sind.

Dodo Leo live! Freitag, 30.9.2011, Café Lohengrin. Denkwürdigster Rekordversuch!

2011-09-01T12:01:00.017+02:00

Unlängst habe ich von Totilas gelesen. Totilas ist ein Hengst, der teuerste und beste und schnellste und schönste und überhaupt und sowieso! Zu seinen Vorzügen gehört es, dass er, wie kaum ein anderer Hengst über Stangen springen kann, und dabei das Kunststück schafft, seinen Jockey unterwegs nicht zu verlieren. Totilas hat immer gewonnen, er ist unschlagbar, das erhöht natürlich den Druck, und der geht auch an einem Hengst nicht spurlos vorbei, oh nein! Alle warten darauf, dass er versagt, jedes mal, wenn er gewinnt, erhöht sich der Druck und noch mehr als vorher, erwarten alle den Einbruch, damit sie es endlich hinausrufen können, solange liegen ihnen diese Worte schon auf der Zunge: Ein Desaster! Was für ein Desaster!

Und damit kommen wir zu einem anderen, unzähmbaren, alles überragenden Hengst, auf den der Druck fast schon übermenschliche Kräfte ausübt- zu mir, jahaaaaa !!!
Ich werde nämlich am Freitag, dem 30. September um 20 Uhr im Café Lohengrin zu einem denkwürdigen Rekordversuch antreten, bei dem ich versuchen werde, meine linke Hand während des einzigen(!) Gitarrensolos des Abends, auf eine Geschwindigkeit jenseits der Schallmauer zu katapultieren! Ja, es ist der Wahnsinn schlechthin, woher bekommt dieser irre Typ bloß immer diese Einfälle, diese waghalsige Tollkühnheit in Person?!
Allerdings könnte es sein, dass sich bei einem glorreichen Gelingen meines Versuches, ein riesiges schwarzes Loch auftut, das uns alle verschlingen wird. Wir können aber ganz beruhigt sein, denn davon würden wir glücklicherweise nichts mitkriegen, da wir zu diesem Zeitpunkt längst implodiert wären. Deshalb sollten wir diesen lächerlichen Umstand nicht unnötig aufblasen, auch damit wir nicht zu enttäuscht sind, falls hinterher überhaupt gar nichts passiert, und die Welt sich einfach weiter dreht.
Ich bin jedenfalls ziemlich zuversichtlich, dass entweder das eine, oder andere passiert, und ich auf jeden Fall in die Geschichtsbücher eingehen werde, und fahre, wie geplant mit meinem Training in meiner selbst gebastelten Zentrifuge fort.
Doch was, wenn ich versage? Wenn es mir nicht gelingen sollte, ein weiteres Kapitel in der Geschichte der Menschheit zu schreiben? Wenn es einfach nicht klappt? Ich bin ja schließlich keine Maschine- nun gut, ein Übermensch zwar, sicher- aber keine Maschine!

Bei Totilas ist es passiert- er hat versagt, und das, ausgerechnet bei einer Europa-, oder Weltmeisterschaft, oder beides, ich weiß es nicht so genau, es ist doch auch völlig egal, jedenfalls hat er nicht gewonnen.
Danach gab es Stimmen, die meinten Pferd und Reiter passten einfach nicht zusammen, das Pferd hätte dem Reiter nicht gehorcht. Tja, was soll man da machen? Andere sprachen davon, die zwei hätten einfach zu wenig Zeit zusammen gehabt, zu zweit. Um sich vorzubereiten, und so hätte das Unglaubliche seinen Lauf genommen, und entwickelte sich zu einem wahren Desaster.
Was für ein Desaster!!
Also verbringe ich ab sofort noch mehr Zeit im Übungsraum, zusammen mit meiner Gitarre, um uns vorzubereiten auf das was kommt. Denn wir passen ganz hervorragend zusammen, wir sind ein Herz und eine Seele, oder Pferd und Jockey, oder Bock und Mist oder was auch immer, und wer wem, wann nicht gehorcht, wird man im Leben nicht mehr rausfinden.

Selbst nach den Gründen seines Versagens gefragt, meinte das Pferd, es wäre schließlich auch nur ein Mensch.

Yipiiieeeh!

Champion aller Klassen!

2011-08-25T18:36:00.008+02:00

„Herr Leo, wieso sind sie eigentlich so schön?!“ Ach, wie oft musste ich diese Frage schon beantworten, „Sie sind ja sooo schön!“, heisst es dann immer (seufz), „wie machen sie das bloss?“ Jedes mal, wenn ich irgendwo bin, wenn ich in die Bahn steige, einkaufen gehe, oder- ja, sogar wenn mich die Grenzpolizisten, mal wieder als Einzigen(!), dazu zwingen den Inhalt meines Gepäckes auf den Gängen im Zugabteil zu verteilen- selbst dann; „Oh, sie sind ja noch viel schöner als auf dem Passfoto- und das ist schon sooo schön!“
Nun, ich werde es erläutern, ja, hier und jetzt lüfte ich das Geheimnis meines blendenden Aussehens, um der Menschheit endlich Gewissheit zu verschaffen, über eines der letzten, noch ungeklärten Rätseln unserer Zeit! Es ist: Sport.
Tja, was soll ich sagen? Ich renne – na ja, rennen nicht direkt, mehr so... laufen. Tja nun, laufen eigentlich auch nicht so richtig, eher joggen vielleicht. Ja, ich jogge also, und zwar mehrmals die Woche - nun ja, eigentlich kann man das auch nicht so wirklich joggen nennen, mehr so eine Art... Stolpern- ja, das trifft es ganz gut, denn es ist schwierig diese waghalsige Sportart zu beschreiben, in der man sich Geschwindigkeitstechnisch in Sphären befindet in denen ein normaler menschlicher Körper zu implodieren droht, mein Körper aber erst so richtig zur Höchstform aufläuft.
Doch wie kann man sich diese Geschwindigkeit noch besser vorstellen?
Vielleicht wenn ich erzähle, was gestern geschah: Ich bewegte mich also voll in Action, die Luft brannte, der Boden staubte, ich so richtig gut drauf, merkte, dass es heute, also gestern, laufen, also stolpern würde wie geschmiert, ich gab weiter Gas, es zischte und heulte während ich mich dem Siedepunkt der Geschwindigkeit näherte, Schweissperlen auf der Stirn und ein kaltes Lächeln im Gesicht, als das unfassbare geschah: Eine Krähe landete direkt auf meiner Schulter!
Wie sollte ich reagieren? Sollte ich heulen vor Scham, ob meiner Langsamkeit? Sollte ich mich verkriechen, und mich niemals, niemals wieder trauen, auch nur daran zu denken, eine Runde um den Maschsee zu laufen, nur weil die anderen Läufer mich schon für eine Statue hielten, und Hunde hie und da dem Versuch kaum widerstehen können, mich zu markieren?
Es gibt nur eine mögliche Antwort darauf: Ich jubelte mir selber zu! Jawohl, ich Lichtgestallt aller Verwegenheit habe eine eigene Sportart erfunden! Fortan nenne ich mich Champion aller Klassen im quasistatischen Stolpern. Ich habe noch nie jemanden überholt, was meine Überlegenheit in dieser Sportart geradezu grotesk erscheinen lässt! Und nun denke ich ernsthaft darüber nach, diesen Sport professionell zu betreiben, mir Sponsoren zu suchen, ich bin ein echtes Talent, ich könnte eine Legende werden, könnte Milliarden verdienen, vielleicht sogar Millionen! Ich könnte die Welt beherrschen – wenn auch nur die Welt des quasistatischen Stolperns, aber hey, immerhin!

Ich werde darüber nachdenken, wie sich diesen Plan in die Tat umsetzen lässt, doch nun muss ich los, die Wäsche ist fertig. Während ich sie im Garten aufhänge, werde ich ein Liedchen summen und zwischendurch immer wieder lauthals hinaus lachen, ob meiner Genialität und Schönheit ha ha ha haaaaaaa!
Die Nachbarn werden erst die Fenster, dann die Läden schliessen, die Kinder rein holen und dann wird es ganz leise sein, nur mein Summen wird zu hören sein, und das poltern meines Holzbeins, während ich mich, Pfeife rauchend an den See schleppe, wo ich nach ihm suchen und ihn finden werde, diesen weissen Fisch, der überhaupt gar kein Fisch ist, mir aber frecherweise mein Bein abgebissen hat, und damit auf und davon geschwommen ist, sich seither versteckt, dieser Feigling!
Doch ich werde ihn jagen bis ans En- oh, ich muss los, sonst besetzt Frau Lose wieder die Wäscheleine im Garten, und ich muss mich wieder in meine Wäsche wickeln und im Garten rumrennen, um sie zu trocknen...
Mit diesem verstörenden Bild empfehle ich mich!

Mehr als eine Erdumrundung!

2011-07-18T20:11:00.013+02:00

Diesen Monat melde ich mich etwas später, der geneigte, möglicherweise schon etwas panische Leser meiner beispiellosen schriftlichen Eruierungen wird es bemerkt haben, was daran liegt, dass sich meine erste einmannbemannte Erdumrundung
etwas- nun ja- unverhofft verlängert hat, als ich erst meine TB-Unit, (Thunderbeam-Unit, deutsch: Donnerbalken-Modul = Lokus), aufgrund akuten Mangels an Klosteinen, absprengen musste, und mich dann genötigt sah, mich selbst in das UBM-Modul (Unité de Brusque Misère, deutsch: Nunabermalschnelldarein-Modul) zu evakuieren (wobei besonders darauf zu achten ist, dass sich auch 100 % der Besatzung -1 Person- in der eben genannten Einheit befinden, bevor die Luke geschlossen wird), weil ich mich auf Kollidierungskurs mit einem Meteoritenfeld, etwas östlich des Sternbildes Omega-52 BG befand, was sich aber glücklicherweise dann doch nur als Reste von meinem Puddingnachtisch des vorigen Abends herausstellte, welcher noch an der Windschutzscheibe klebte, weil ich einem Ulg-Orbitalen Marsschwein ausweichen musste, welches mir noch dann auch noch den Mittelfinger entgegen streckte, die blöde Sau.

Ansonsten war mein Ausflug selbstverredlichst von monumentalster Bedeutung! Sämtliche Experimente, wie zum Beispiel die Studie der Lernfähigkeit einer Kleinkolonie von stepptanzwütigen Waschbären in der Schwere-, sowie Sinnlosigkeit konnten zur vollsten Zufriedenheit aller Besatzungsmitglieder (1 Person) durchgeführt werden, worauf die gesamte Besatzung (1 Person) dies mit ausgiebiger Ausgelassenheit begossen hat, was zur Folge hatte, dass meine Rakete geschätzte drei Tage führerlos im Weltall umherschwirrte, ehe sich die Besatzung (1 Person) wieder erholt hatte, und die TB-Unit aufsuchte, um sich mit Klosteinen „Strawberry Sense“ wieder frisch zu machen, was, wie schon erwähnt damit endete, dass die TB-Unit abgesprengt werden musste, da keine Klosteine mehr übrig waren.
Die Resultate meiner Experimente werden übrigens in Kürze der Weltöffentlichkeit vorgestellt, für Verwunderung, ja wenn nicht gar für Entsetzen sorgen, unsere bisherigen Theorien in Frage stellen, und mir zweifellos (schon wieder) einen Nobelpreis einbringen!
Hier ein kleiner Vorgeschmack: Es gibt überhaupt keine Rückseite des Mondes. Er ist nämlich hohl, und außerdem nur eine Halbkugel, auf deren Rückseite man in die Selbige hineinblickt, in das Negativ des Mondes, sozusagen, worin Milliarden wuseliger, kleiner roten Elefanten mit gelben Regenschirmen tanzen. Doch daran erinnere ich mich nur schemenhaft, das könnte während der ausgiebigen Begießung gewesen sein... Wie dem auch sei, die Resultate werden schockierend sein!

Währenddessen habe ich mit grosser Freude vernommen, wie äußerst famös mein Klon sein Konzert im Kulturpalast hinter sich gebracht hat, wie stolz mich das macht, brauche ich ja nicht extra zu erwähnen. Obwohl mir auch zu Ohren gekommen ist, er hätte sich darüber beschwert, dass ich zu keiner vernünftigen Kommunikation mit ihm in der Lage wäre, diese alte Schnattergans, wenn ich den erwische, dann werde ich uuffff! und ich werde so was von arrrgh! und überhaupt und sowieso!
Nun, diese Unterstellung weise ich entschieden zurück und schließe ihre Herkunft auf den Umstand hin, dass Klonemann es mir übel nimmt, weil ich ihn in seinen Bemühungen der größte Ausdruckstänzer aller Zeiten zu werden, seiner Ansicht nach nicht genügend unterstützen täte. Ha! Das ich nicht lache, ha haaaa! Wer hat ihm denn das Video „Ausdruckstanz- Du bist ein Baum, ich bin ein Baum- sind wir nun ein Wald?“ besorgt? Sein Ausdruckstanz am Konzert soll einfach herzergreifend gewesen sein. Vielleicht hat er ja wirklich Talent?

Na ja, wie auch immer, jedenfalls freue ich mich sehr darüber, dass das Konzert so schön wurde, was für mich bedeutet, dass ich mich weiteren, gefährlichen Abenteuern, zu welchen sich nur die mutigsten, schrecklosesten, ja gradezu tollkühnsten aller Helden trauen, auch nur darüber nachzudenken. Jawohl, und als nächstes fahre ich nach Süditalien, mit dem Zug. Ich kenne Leute, die schütteln sich allein beim Gedanken daran!

Bis unlängst!

Dodo Leo Live im Juni

2011-05-29T11:58:00.012+02:00

Ha, na, wer sag’s denn!!?
Nach jahrelanger, intensivster Bemühungen voller Rückschläge, Zweifel und Trotz habe ich es nun endlich geschafft!!! Und erste geheime Versuche sind so erfreulich verlaufen, dass ich es nun in die große, weite Welt hinauspusten kann: Ich habe mein Werk vollbracht- ich habe meinen Klon erschaffen, uah ha ha ha haaaaaaa!

Zwar kann er weder sinnvolle Sätze sprechen, geschweige denn Gitarre spielen- und meist steht er ja auch nur mit einem debilen Lächeln in der Gegend rum- also: Ein voller Erfolg, vom Original überhaupt nicht zu unterscheiden! Ich bin ja so stolz!

Ich rede mit ihm, ich füttere ihn, ich stricke ihm warme Sachen zum anziehen, hach, und wenn wir beide über eine Frühlingswiese springen, Ringelreihe tanzend, jauchzend und glucksend vor Glück, den mit brennenden Fackeln und mobilem Scheiterhaufen jagenden Mob hinter uns- ach ja, ich bin ja so stolz.
Und weil wir schon dabei sind, tollkühn und durchaus wahnsinnig, führen wir ein weiteres, halsbrecherisches und verwegenes Experiment durch, welches in die Geschichte eingehen wird:
Am Freitag, den 24. Juni ab 20 Uhr im Kulturpalast Linden wird mein Klon als erster Klon überhaupt, also weltweit sozusagen, ein Konzert spielen, ja! Und das im Kulturpalast!!!! Ich bin ja so stolz!

Also, kommt alle hin nach Linden, wagt euch hinein in dieses Abenteuer, welches weit über jegliche Vorstellungskraft hinausgeht! Doch Obacht; etwas derartiges wurde noch niemals vorher gewagt, nein, allein schon der Gedanke daran lässt erschaudern, die Folgen eines solchen Konzertes könnten dramatischste Auswirkungen haben!! Sag ich ja; vom Original überhaupt nicht zu unterscheiden. Ich bin ja so stolz, was bin ich doch wahrlich für ein Donnervogel! Ein Donnerdodo, sozusagen :-)

Ps. Der Eintritt kostet übrigens die Unverschämtheit von 6.-. Kann ich aber nichts dafür, war die Idee vom Klon ;-)

Ach ja; und vorher, genauer am Sonntag, 19. Juni, 17 Uhr schmettere ich meine verruchten Gassenkracher auf der Bühne vom Café Lohengrin, am Lister-Meile-Fest in möglichst viele Umlaufbahnen! Yipeeeeeeeeeeeee!

Ich bin Moppi

2011-04-25T19:13:00.025+02:00

Jetzt kann ich es ja ruhig sagen, ich meine das mit der Polizei, neulich am Konzert von meinem guten, und hochgeschätzten Freund Herr Ladwig, oder vielmehr nach dem Konzert, als ich so da stand, mit meinem Bier in der Hand, an nichts böses denkend und außer vielleicht an noch ein Bier. Aber das ist ja, wie gesagt, nichts böses.
Doch da geschah das unvermeidliche, und man muss es sagen- mal wieder, und ich wusste mir einfach nicht mehr anders zu helfen, die Verzweiflung loderte im mir, sie fraß mich auf. Es war die pure Panik! Doch was war passiert?
Das Konzert war, wie gesagt, zu Ende, ich stand also nun so da, mit meinem Bier, als eine Jamsession angekündigt, na ja, vielmehr angedroht wurde, worauf ich, durchdrungen von diesen Schmerzen, als wie wenn einer mit der Kettensäge mir von hinten so in die Beine und den Rücken hinauf, während von vorn, also so von vorne- na ja, egal- wo waren wir? Ach ja, ich stürmte also hinaus, in diese, ach so klare Vollmondnacht, ein gehetztes Tier, einzig und allein auf seine Instinkte verlassend, tat ich, was ich tun musste, und stieß diesen, meinen markdurchdringenden, grässlichen Schrei aus, während ich mich in das bestialische, das abscheuliche Monster verwandelte, welches fälschlicherweise für Moppi, den Mopps meines Kumpels Klaus gehalten wird.
Und nun kann ich es endlich sagen, und es fällt mir eine Last von meiner Seele; ich bin Moppi, der Mopps von Klaus. Also, zumindest einmal im Monat. Und dann bin ich eigentlich vielmehr Wermoppi, der Wermopps.
Alarmiert von paralysierten Anwohnern, Augenzeugen dieser graziösen Verwandlung meinerseits, kam die Polizei herbeigeeilt, tätschelte mich auf meinem Wermoppskopf und gab mir ein Leckerli, während ich die Strassenlaterne vollpinkelte. Wermopps sein hat auch seine schönen Seiten, ja durchaus.
Wo sie nun schon mal da war, erklärte die Polizei die angedrohte Jamsession für abgeblasen, worauf einige der Anwesenden wütend auf mich wurden, ich jedoch glaubte, ganz tief in mir Dodos Stimme zu hören. Sie sagte: "Gut gemacht Moppi. Entschuldigung,
Wermoppi!"

Und zur Feier des Tages konnte ich mich vor lauter Freude nicht zurück halten, und hab' ein Bild von mir gemalt. Toll!

Auf das Orakel!

2011-03-05T17:01:00.013+01:00

Ich habe mich entschieden. Und wie sehr man mich auch vom Gegenteil zu überzeugen versucht, nichts wird meine Entscheidung noch beeinflussen können, sie steht fest. Nächte habe ich mir um die Ohren geschlagen, hin und hergerissen war mein Herz, ich schleuderte Münzen durch die Luft, immer mehr davon, da ich jedes Mal vergass, wofür die nach oben zeigende Seite denn nun eigentlich stand, bis ich mich dazu gerungen habe, das Orakel zu fragen, so wie es in unserer Familie schon seit jahrtausenden der Brauch ist, seit Zio Jappuccino damit anfing-wie er es nannte- den Grappa zu befragen.
Er war es, der diese, unsere Tradition kultiviert hat, mehr und immer mehr bis er im Laufe der Zeit selber zum Orakel mutierte, und man ihn allerlei seltsame Dinge fragen konnte, worauf man allerlei noch viel seltsamere Dinge zur Antwort bekam.

Also ging ich hin, zum Schrank in welchem das Orakel steht, von dem meine Frau der Meinung ist, wir hätten mittlerweile zu viele dieser "Orakel" ich solle sie gefälligst endlich austrinken, oder verschenken- doch ein Orakel trinkt man nicht, man befragt es, belehre ich sie also, zugegebenermassen recht besserwisserisch.
Wie dem auch sei, ich öffnete also eine Flasche und fing mit der Befragung an. Leider ist es jedes Mal so, dass die Antworten des Orakels mir so unverständlich erscheinen, sodass ich immer wieder nachfragen, ja man könnte sagen, geradezu nachbohren muss, so lange, bis ich mir selbst- und auch meiner Frage nicht mehr so richtig sicher bin, und mir glucksend überlege, ob es wohl klug wäre, auch die anderen Orakel, die in meinem Schrank stehen zu befragen, oder doch auf einen dieser rosa Elefanten nachtwärts reiten sollte.
Ich kann mich an das Ende meiner Befragung nicht mehr so gut erinnern, jedoch war ich mir am nächsten Morgen über zwei Dinge vollkommen im klaren: 1. Das Orakel hat mich um 1.50 Euro beim Hütchenspiel beschissen, und- Achtung, das war meine Frage-:
2. Ich werde nicht am Eurovision de la Chanson für die Schweiz starten. Und nein, auch für nicht für Tadschikistan. Tut mir leid, aber meine Entscheidung steht fest.

Heitere Cheib, welch ein beschwingter Abend!

2011-02-01T17:42:00.000+01:00

Ich kann meiner Entzückung, über vergangenen Freitagabend im Café Lohengrin, kaum die richtigen Worte verleihen. Ihr ward so gut zu mir, habt geklatscht und gejubelt, geschunkelt und gesungen, dass mir das Herze so erwärmte, während ich immer weiter, weiter, weiter lärmte.
Für mich war es ein wirklich spezieller Abend, den ich sicherlich nicht vergessen werde. Vielen Dank euch dafür!!!!

Und um meine Eindrücke richtig verarbeiten zu können, werde ich mich in den nächsten Tagen in den Himalaya begeben, zum Beeren sammeln, jawohl.
Und wenn ich schon mal da bin, treffe ich auch Jaspa Sharma, der welchige während des Konzertes Fotos schoss. Der ist nämlich nichts weniger, als der persönliche Fotograf von Dalais Lama, jahaaaa, und betreibt in der Gegend, etwas oberhalb von Gandaki, um genau zu sein, einen florierenden Fotoschnellservice, direkt neben Aldi, wo ich die Schnappschüsse vom Konzert entwickeln lassen kann, was für ein grossartiger Zufall, ichhalteskaumausund-platzegleich!!

Also harret diesen betörenden Momentaufnahmen, diesen billigen, verruchten und geschmacklosen Bildern, einzig und allein darauf aus, mit meinen wundervollen, verschwitzten Körper zu veführen, welch miese Form von Annerkennunglechzerei, es ist mir peinlich, ich schäme mich dafür, hasst mich nicht, nur weil ich schön bin:-)

Hopplahüh !

Dodo Leo live im Café Lohengrin am 28. Januar

2011-01-16T18:17:00.006+01:00

Ja, Tonner und Toria! (wie wir in der Schweiz zu sagen pflegen)

Meine Hinterlist und Heimtücke kennt auch in diesem Jahr kein Pardon, von einer Verschonung ganz zu schweigen,
und so habe ich mich denn nun dazu entschieden, meine Grausamkeiten, feierlich und höhnendem Lachens von einer weiteren Bühne in die weite Welt hinaus auszudünsten, jawohl hahhahhahaaaaaaaaaaaaaa, ua ha ha haaaaaaaaaa!!!!
Diesmal wird es die weite Welt des Café Lohengrin sein, und zwar am Freitag, dem 28 Januar, um 20 Uhr.
Also eilt herbei in Scharen, frönt meinen tiefgründigen lyrischen Auswürfen, erfreut euch meiner engelsgleichen Kehle und werdet Zeuge, wie ich, tollkühn und ohne auch nur mit der Wimper zu zucken, einem Drahtseilakt gleichkommend, auf meiner, so monumental klingender Gitarre exorbitante Pirouetten pirouettiere, während ich gleichzeitig, ebenso graziös wie hemmungslos und fesselnd meine Kazzoo zu Gehör bringe, auf dass wir uns danach alle heulend in den Armen liegen vor Glück, das selbige nicht fassen können, dieses- ja man darf es ruhig so nennen- beeindruckende Ereignis überlebt zu haben.

Am besten bereitet ihr euch schon mental darauf vor- mit den Teletubbies, Schlafentzug und mehreren Dosen "Schunkelstadl", denn es wird euch alles abverlangt, es wird ein steiniger Weg, eine schwere Prüfung, welche vor euch liegt, und nur so könnt ihr bestehen, bis zu dem grossen Tag, an dem der allergrausamstezwielichtigstehinterhältigstefurcht-erregendsteundgnadenloseste aller Zeiten kommt: Ich!

Hoppla, hier riecht's grad' streng, ich sollte nach dem Ofen seh'n, mein "Siebenkörnerbrot" scheint schon wieder anzu...

Yipiiiiieeeeeeeeeeeeehhhhh!

Dodo Leo live!
Freitag, 28. Januar 2011, 20 Uhr
Cafè Lohengrin
Sedanstrasse 35, 30161 Hannover

Der Rand des Sonnensystems war bei mir zu Hause

2010-12-28T21:32:00.003+01:00

Unlängst habe ich gelesen, die Raumsonde Voyager 1 sein nun, nach 33 Jahren Flugzeit an den äusseren Rand unseres Sonnensystems angelangt, also ziemlich genau da, wo man sich seinen tubaspielenden Nachbarn öfters hinwünscht, eine ziemlich gewaltige Entfernung, genauer gesagt: Es sind, grob geschätzt 17, 3 Milliarden Kilometer.
Dies jedenfalls behauptet die Nasa, ich aber kann euch sagen, es stimmt überhaupt nicht! Nein, doch nicht mal die Nasa weiss das, sie wollte mir ja damals nicht glauben.
Damals, es war, ich weiss es noch wie heute, der 7. September 1977, zwei Tage nach dem Start der Voyager 1, als ich (4 Jahre) in unserem Garten auf der Alm mit meiner Lieblingsziege, die dreiköpfige Ursula spielte, wie wir uns gegenseitig Geschichten erzählten, ich das blöken erlernte, Ursula das Jodeln, ach was waren das schöne Zeiten, was hätte aus uns werden können?! Na ja, wie auch immer, wir also sassen so da, als plötzlich, genau neben uns dieses glühende Ding einschlug. Selbstverredlich hatten wir nicht die geringste Ahnung was das sein sollte, aufgeschreckt vor Schreck, ja geradezu panisch rannten wir im Kreis, um uns beissender Rauch, die Dorbewohner kamen in Scharen herbei gelaufen, klatschen und lachten, tanzten und sprangen, nicht wissend, welch Schreck wir gerade durchgemacht hatten, oder einfach nur froh darüber, dass im Kaff endlich mal wieder was passierte. Als der erste Schreck verflogen war, sahen wir uns das Ding an, es sah lustig aus, roch etwas streng, aber das tat Ursula auch, es blinkte und hin und wieder machte es "klick!" ein Foto. Wir nannten es "Ufudervo 264Y", er gehörte ab sofort zu uns, ich malte ihm ein Gesicht auf, brachte ihn in mein Zimmer, wo er immer weiter lustig blinkte und von Zeit zu Zeit seine Fotos machte.

Währenddessen gingen die Amis und der Rest der Welt immer noch davon aus, dass ihre Sonde weiter in den weiten des Alls unterwegs sei, immer weiter und weiter in unerforschte Dimensionen. So gesehen, ja auch nicht so ganz falsch, es war ja in meinem Zimmer, und als die ersten Bilder von Voyager 1 in den Nachrichten zu sehen waren, war ich der Einzige, der mein Zimmer, und nicht das Weltall erkannte. Und als die Experten von der "Schönheit des zufälligen Chaos" auf den Bildern sprachen, fühlte ich mich meinen Behauptungen meiner Mutter gegenüber, wenn es ums Aufräumen ging, bestätigt, lächelte ihr zu und war sicher, dass sie das von da an genauso sehen würde. Auch die kleine Explosion die ich einige Tage später verursacht hatte, konnte ich nun- ja, wissenschaftlich erklären, und ich fragte sie, ob ihr der Begriff "Urknall" geläufig wäre. Nun- ich hatte mich getäuscht.

Als ich nun also davon las, dass es Voyager 1 nun also bin an den Rand unserer Galaxie geschafft haben soll, rief ich meine Mama an, und fragte sie, ob diese seltsame Kugel (es ist übrigens eine Kugel, alle anderen Darstellungen sind falsch) immer noch auf unserem Speicher sei.
Sie verneinte, sie hätte diese muffige Ding vor ein paar Jahren auf den Sperrmüll geworfen, wobei sie übrigens sehr schlecht gelaunt war, weil sie dabei ständig fotografiert wurde, natürlich von der Kugel selbst. Ich erinnerte mich an ein Foto in der Zeitung, es muss einige Jahre her sein und es zeigt angeblich eine Supernova, die genau auf Voyager 1 zuflog, ich hatte schon damals das Gefühl, aus dieser Perspektive meine Mutter zu erkennen.

Nun, vielleicht ist Voyager 1 ja mittlerweile wirklich am Rande unserer Galaxie, oder in einem anderen Kinderzimmer- der Unterschied wäre sowieso kaum zu erkennen :-)

el Gruxxo!

Keine Berge in der Schweiz

2010-11-26T10:36:00.014+01:00

Die Welt, hier in Form meines guten Freundes Micha, reagierte einigermassen irritiert, ja man könnte sagen, in seinen Grund-festen erschüttert, ob dieser Enthüllungen. Als bräche ein ganzes Massiv über ihm zusammen, er können nicht glauben, dass die Schweiz diese Illusion Millionen von Jahren als Wunder der Natur dargestellt hat. Seit Millionen von Jahren denken also alle Italiener, Franzosen, Deutsche und Österreicher, allesamt haben sie neidisch auf unser kleines Land geschaut, die Schweizer Berge wären echt. Nun stellt sich also heraus, dass dem gar nicht so ist! Alles fake! Alles eine riesige Lüge. Also, wirklich mal riesig, die Lüge!
Riesige, hohle Gebilde, gebaut dafür, im Falle anbahnender Gefahr, jedem Schweizer ein festes Dach über dem Kopf zu bescheren. Der Plan war also ziemlich simpel; Alle rein da! Und dann?
Es wäre die schnellstaller Varianten der umgekehrten Evolution, von jetzt auf gleich zum Höhlenbewohner zu werden. Welch tollkühne Idee, und das aus unserem kleinen Land!

Meine Irritation steht da in keinem Falle nach, das könnt ihr mir glauben. Es verrückt mein ganzes Weltbild!
All diese gefährlichen Abhänge, durch welche ich mir meinen Schulweg bahnen musste, mein klein Schwesterlein, hoch über einem tobendem Flussbett voller Geröll an einer Hand haltend, die Geisslein nach Hause treibend (manchmal auch umgekehrt)- alles so echt wie die Landschaft der Schweizer Bobbahn in einem Vergnügungspark!
Was kommt denn als nächstes? War es wirklich der Gessler, welcher durch „diese hohle Gasse“ geritten kam, auf das der gute Wilhelm hastig seine Armbrust laden und abfeuern musste, weil er nun mal so einen Tick hatte, und es nicht ausstehen konnte, wenn irgendwelche dahergelaufenen Leute „durch dies hohle Gasse“ geritten kamen? Man kann wohl von Glück sprechen, dass er Walterlis Apfel traf, als dieser grade den Versuch startete, den Apfel mit seiner Zunge zu berühren, den selbigen auf seinem Kopf balancierend. Welch ein aufregendes Land, man hält es kaum aus.

Nun sehnen wir Schweizer uns nach etwas aus unserem Land, was Bestand hat, etwas was immer da ist, uns niemals im Stich lässt, und zwar länger als nur so ein paar Millionen Jährchen. Und nach dieser Sache mit den Bergen, mehr denn je.
So tat ich, was jeder Eidgenosse in so einer Notlage tut, ich hörte mir die Musik von Polo Hofer an. Polo Hofer, so erzählt man sich bei uns, sei der Urvater, der Pate, der Schöpfer und Wegbereiter für den Mundart-Rock. Tatsächlich ist er aber viel mehr! Polo Hofer ist ein Monument, ja, man könnte sagen; er ist ein Berg, er wird niemals weichen!
„Ich suche Trost bei einem Dichter- vertiefe mich in die Poesie- lese von Rasierklingen, Netzstrümpfen und schwarzer Magie“, singt er in seinem Lied „Sunntigs Blues“. Welch grossartiger lyrischer Grosswurf! Das meine ich Ernst. Polo Hofer ist ein Poet, ein stiller, deshalb muss man zuhören, und Geduld haben, vor allem mit sich selbst.
Er stammt übrigens aus dem Kanton Bern. So wie Manni Matter, Züri West oder Patent Ochsner, nur um einige zu nennen.
Ach ja, Bern ist eine schöne Stadt! Und wenn ich zu Weihnachten wieder in der Schweiz bin, fahre ich mit meiner lieben Frau mal wieder dahin. Ich freu mich schon. Vielen Dank, Polo!

Gut zu wissen!

2010-09-28T19:07:00.000+02:00

Meine liebe Frau meinte unlängst, sie würde mal wieder ein richtig schönes Konzert besuchen. Kurz davor war sie auf meinem. Ich nehme das aber nicht persönlich, nein, ich laufe ja sozusagen „ausser Konkurrenz“, meinte sie, und lächelte. Ausserdem wäre ich ja sowieso der Beste, sagte sie noch, umarmte mich und tätschelte mir auf den Rücken.

Sie hat Recht, ich bin tatsächlich der Beste – nur, worin? Worin? Ich wird’s euch sagen; Neulich, da hab’ ich ganz alleine – nein, so gut war das doch nicht, im Nachhinein... Na ja, aber ich hab’ doch auch schon – obwohl, das war auch nicht so sehr toll. Ach was soll’s, ist doch eigentlich auch egal, oder? Reicht es nicht zu wissen, dass man der Beste ist, ohne auch nur eine Ahnung zu haben, warum?
Machen es die wahren Grössen dieser Welt ich ganz genau so? Signor Berlusconi zum Beispiel, oder Monsieur Sarkozy. Sicher, man könnte nun sagen, bei den genannten Beispielen müsste man in’s Grübeln kommen, aber hey! Was denn? Im Übrigen wissen die beiden ja scheinbar ganz genau, worin sie die Besten sind. Nur einigen Neidern dieser Welt scheint sich das Offensichtliche zu verbergen.
Nun, wie auch immer, mich würde das nur unnötig unter Druck setzten, wenn ich es wüsste, dann würde ich immerzu daran denken, und mich umsehen, nach vermeintlichen Konkurrenten, würde ihnen ein Bein stellen, oder sie in die falsche Richtung schicken, wenn sie mich nach dem Weg frögten. (Gibt’s diese Form eigentlich? „Frögten“ Super!) Ich würde nachts nicht mehr schlafen können, vor lauter Angst, ich könnte schon morgen von meinem Sockel gestossen werden, es wäre furchtbar, ich hätte ja gar keine Minute der Entspanntheit mehr, mein Lachen würde sich in ein fieses, hinterhältiges und keiffendes Kichern verwandeln. Ausserdem würde ich aufhören, mich zu waschen, meine Harre und Fingernägel würden wachsen, ich würde lichtscheu werden, und irgendwann nur noch fauchen. Also ganz so, wie wenn ich komponiere!
Ja, es ist wohl besser, es nicht zu wissen, und einfach zu wissen.

Momentan lese ich grade ein wissenswertes Buch von dem Herrn Lesch, über die Entstehung des Universums, und ich muss sagen, sehr interessant. Vermutlich wäre es noch viel interessanter, wenn ich nur die geringste Ahnung davon hätte, was der gute Herr Lesch da so schreibt. Sehr viel mit Mathematik, was mich unweigerlich wieder an meine Schulzeit erinnert, ach ja, das war schön! Was habe ich gelacht!
Ich lese das Buch aber trotzdem, und gerade deshalb, weil ich weiss, dass diese Zeit vorbei ist. Gut zu wissen!

Alles nur wegen einem Song?

2010-08-26T12:40:00.009+02:00

Da gibt es diese schöne Geschichte aus Wanganui, so grossartig, dass man sie kaum glauben kann, als nämlich ein junger Mann einen Radiosender überfallen, den Boss als Geisel genommen, und verlangt hat, man möge zwölf Stunden lang den Muppet-Song „The Rainbow Connection“ spielen.
Kinder, die wie ich mit der Muppet Show aufgewachsen sind, können ihn nur zu gut verstehen, wir verbünden uns im Geiste, vor unserem inneren Auge sehen wir Kermit und all die anderen, Kermit winkt zu uns rüber, ich rufe: “Kermit, du hast da was zwischen den Zähnen!“, aber er hört mich nicht, ich rufe wieder, ich höre meine Mutter sagen, ich solle nicht so laut gegen den Fernseher brüllen, es ist wie früher, wieder rufe ich, umsonst, der Lärm des Trubels ist zu laut, Kermit kann mich nicht hören, wieder meine Mutter, ganz wie früher zu Hause vor dem Fernseher, ach, wer würde nicht auf den Gedanken kommen, dafür einen Radiosender zu überfallen?
Ja, ich hatte eine schöne Kindheit, danke der Nachfrage. Ich war übrigens auch immer das Kind, das beim Kasperletheater als einziger das Krokodil vor dem Kasperle gewarnt hat, jawohl!
Wo war ich? Ach ja, und alles nur wegen einem Song?
Mais natürlaismuse!
Ein Song kann uns überall hin führen, wir denken darüber nach, oder auch nicht, wir tanzen, oder auch nicht, wir wachsen über uns hinaus, sind unbesiegbar, ja, nicht aufzuhalten, er macht uns stärker, denken wir nur an die Szene mit Rocky auf der Treppe, was wäre diese Szene ohne den Song dazu, ein Song ist manchmal alles was wir brauchen, er bewegt uns, für ihn tun wir alles.

Nun, da mein unverschämt sexy Schunkelreisser „Se solo ci sei tu“ bald die Milliardengrenze der Verkaufszahlen durchstösst, habe ich mir gedacht, man könnte die anderen Songs ja auch aufnehmen, und vielleicht ein Album machen, was für ein dreistes Ding der Unglaublichkeit! Und da die Tage baldenst sowieso wieder kürzer werden, scharre ich nun also ein paar Musiker um mich herum, und wir schliessen uns in ein besonders kleines Studio ein- da ist es warm, kann man zu Hause auch Heizkosten sparen- nehmen ein paar Songs auf, häkeln Tischdecken, singen schmutzige Lieder, ach es wird herrlich, was werden wir gelacht haben!
Und vielleicht stürmt irgendwann auch jemand mal einen Radiosender, und verlangt für zwölf Stunden lang einen Dodo Leo- Song zu spielen! Oder auch für zwölf Stunden lang KEINEN Dodo Leo- Song zu spielen. Wie auch immer, ein Song kann uns tatsächlich überall hin-führen... :-)

Cheers!

Dodo Leo feiert Live-Premiere!

2010-07-16T12:39:00.005+02:00

Ja liebe Freunde der Blasmusik, vielleicht ist es euch schon aufgefallen, dass ich wieder aus den Charts geflogen bin!
Um eine Platzierung habe ich das Weiterkommen verpasst, meine Karriere ist somit vorbei, ehe sie richtig begonnen hat, ich werde nun doch eine Banklehre anfangen. Anderseits bin ich ganz froh darüber, denn langsam werden die Parkplätze für die ganzen Ferraris, oder Ferarren (ich weiss es immer noch nicht), die sich währenddessen angehäuft haben, ich weiss gar nicht mehr wohin damit, sie rosten schon langsam vor sich hin. Oder nein, eigentlich bleichen sie bei dem Wetter eher aus.
Na ja, wie dem auch sei, seid nicht traurig darüber, ich werde die Weltherrschaft trotzdem an mich reissen, und keinen von euch deswegen bestrafen. Obwohl ihr ja eigentlich schuld seid, weil ihr anscheinend nicht so oft gewotet habt, wie der zukünftige Weltherrschaftsbeherrscher verdient hätte, und er deswegen rausgeflogen ist. Aber der zukünftige Weltherrschaftsbeherrscher will mal nicht so sein.

Jedoch, wenn ich es recht bedenke, hat meine Rache ja schon begonnen. Und zwar in Form von Konzerten. Ja, das Geschrei ist gross, die Hysterie überschwemmt das Land, denn ich habe an der „Fête de la Musique“ meine Live-Premiere gefeiert, just an dem Tag, an dem mein fast schon surreal scharfer Gassenkracher „Se solo ci sei tu“ beim Label Timezone-Records erschienen ist, und nun überall bei allen Grosskonzernen wie i-Tunes & Co. erhältlich ist, was mich wiederum steinreich machen wird, noch viel reicher als ich ohnehin schon bin. Vielleicht kaufe ich mir dann einen Fussballklub. Oder noch besser, gleich eine Nationalmannschaft. Damit kann man ja Weltmeister werden, das würde ja ganz gut zu meinen Plänen passen…

Jedenfalls fand, keine zwei Woche später im Spektakel ein wahres Feuerwerk der musikalischen Grosstaten meinerseits statt, als ich zur “After-Release-Party” lud, und sich doch prompt ein paar waghalsige in die Oststatt verirrten. Ach, es war ein schöner Abend, von dem alle Anwesenden einst ihren Enkel erzählen werden, während diese mit grossen Augen vor ihnen sitzend, es kaum glauben können, und dabei fast an ihrem Bonbon ersticken, welches sie von Opa, oder Oma gekriegt haben, da sie ja ganz was besonderes sind. Die Enkel meine ich. Was haben wir gelacht! Aber ich schweife ab. Wo war ich? Ich vergass, ist ja auch egal, vielleicht erzähle ich euch nächstes mal von meinem Traum, in dem der spanische Torhüter bei uns vor der Tür stand, da er nebenberuflich als GEZ-Fahnder tätig ist. Vielleicht auch besser nicht, sonst klingelts womöglich, und er kommt tatsächlich.

Ich suche mir nun einen Pottwal, den ich füttern kann. Soll ja eine erhabene Erfahrung sein.

Macht auch was schönes!
Gruxxos, el hombre del pescador

"Se solo ci sei tu" -Single erscheint bei TimeZone Records!

2010-06-04T13:02:00.013+02:00

Unlängst habe ich eine Fernsehsendung um den Grand Prix d’eurovision de la chanson gesehen, es ging um die schönsten aller Lieder, welche jemals auf dieser Veranstaltung, die ja jetzt „European Song Contest“ heisst- nun ja- gesungen wurden. Wie es so üblich ist, gräbt die Redaktion solcher Sendungen auch immer irgendwelche Personen aus, die bekannt sind, sie aber trotzdem keine Sau kennt, jedenfalls nicht wissentlich und schon gar nicht, von wo. In der Schweiz nennt man das die „Cervelat-Prominenz“, wobei es sich bei dem Cervelat um eine Art Bratwurst handelt.
Wie dem auch sein, jedenfalls war grade Wencke Myhre mit ihrem Hit „Ein Hoch der Liebe“ an der Reihe, als eine Dame dieser besagten Cervelat-Prominenz ins Bild gedrückt wurde, und meinte, dass sie Wencke Myhre ja so gerne möge, bei der lache immer der Schalk aus dem Nacken.. Interessante Vorstellung, der guten Wencke lacht also immer der Schalk aus dem Nacken. Aber damit ist sie gar nicht so allein wie man nun vielleicht denken möge. Nein, auch dem „Lord-du-weißt-schon-wer“ aus dem Abenteuer von Harry „na-du-weißt-doch-sicher“, der auf der Zauberschule in“ich-weiss-nicht-wo“ sich fortan gegen den Lord „ach-was-weiss-ich-denn!?“...ich hab den Faden verloren. Ach ja, dem Lord also, oder besser gesagt, dessen Vorderseite, ein gewisser Professor Quirell lacht der Schalk, in Form von Lord „ja-ja“ aus dem Nacken. Ganz deutlich zu sehn, in dem Film „Der Stein der Weisen“, aber eigentlich, wenn ich es mir recht überlege, war dieser Lord, also der Schalk gar nicht so gut drauf, als er in Feuer und Rauch aufging, das war mehr so ein fieses, markdurchdringendes Geiffern.
Und nun? Lord „Wencke-Myhre“ also auch, wer hätte das gedacht. Das katapultiert sie ja in ganz andere Dimensionen, und niemandem ist das aufgefallen. Für so eine Performance hätte sie eigentlich gewinnen müssen.

Falls sich jemand nun wundert, und findet, das seien seltsame Gedanken, die ich da in meinem Blog veröffentliche, und somit die Gefahr eingehe, man könnte denken, ich wäre ein Spinner. Keine Sorge, sage ich euch, da bin ich ganz entspannt, denn solche Gedanken mache ich mir pausenlos und andere noch dazu. Aber ich bin mir nicht sicher, ob die Welt bereit für die wäre....

Apropos „bereit“: Es gibt ja auch grossartige Neuigkeiten zu berichten:
Ich habe beim Label TimeZone Records einen Vertrag ausgehandelt, der sich aber so was von gewaschen hat! Somit hat sich TimeZone nun verpflichtet, meine Single "Se solo ci sei tu" auf den Markt zu schmeissen. Und nicht nur das, nein, zudem müssen sie mich nun täglich anrufen, um mir glaubhaft zu versichern, dass ich der grösste Musiker aller Zeiten bin! Ist das nicht ein unglaublicher guter Deal? Für mich, versteht sich... Am 21. Juni 2010 erscheint nun also offiziell die Single. Jawohl, und weil das des Glückes noch nicht zur genüge ist, stelle ich diesen unfassbar scharfen Gassenkracher am selben Tag auf der Fête de la musique in Hannover vor. Selbstverredlich stelle ich auch noch einige andere musisch-kreative Auswürfe meinerseits vor. Und zwar gleich zwei mal: Um 16 Uhr auf der Bühne „Künstlerhaus“, und um 18 Uhr in der Galerie Kaufhof, wo es dieses silberne Stück Zeitgeschichte für einen lächerlichen Preis von einer Milliarde Euro zu erwerben gibt.
Und am 4. Juli kommt es dann zu einer kleinen „After-Release-Party“ im Spektakel, wo ich mein neues Album komplett vorstelle. Ja, ihr seht, kein Grund zu feiern wird ausgelassen!

So, und nun muss ich bügeln geh’n!

"All I Wanna Do" in den TOP 15 WorldCharts!!

2010-02-27T15:31:00.020+01:00

Ja sapperlot, welch freudiger Tag!

Unter 257 Einsendungen ist mein Gassenhauer "All I Wanna Do" doch tatsächlich in die TOP 15 der WorldCharts von newcommeradio.com eingestiegen!!!! Wer hätte das gedacht? Nun läuft der Song drei Monate lang sechs mal pro Tag, was die Aussicht auf die ein, oder andere warme Mahlzeit für mich gewaltigst in die Höhe schiessen lässt! Juhuuuu :-)
Und damit das so bleibt, bitte ich euch alle um eure Unterstützung!
Bitte voted für meinen Song (Ich bin übrigens die Startnummer 4) die nächsten drei Monate was das Zeug hält, und sagt allen Leuten die ihr kennt, bescheid, sie mögen das selbe tun!!!!! Ach wie herrlich es doch wäre, wenn mein Song weitere und weitere und weitere drei Monate in den Charts bliebe, ja am besten gar nicht mehr aussteigt, so lange, bis.... ach, gar nicht auszudenken. Werde ich mit dem Erfolg umgehen können?
Werde ich immer noch der bescheidene, liebenswerte und gelassene junge Mann sein? Trotz meines Erfolges und meinem blendenden Aussehen? Und wo parke ich nur all die Ferrari, (oder heisst es Ferraren? Oder Ferarrissen?) die keinen Platz mehr haben werden in der Garage meiner Villa? Ach was soll's, wozu die Sorgen? Ist doch ganz schlecht für meinen Teint.

Oh, ich kann es mir schon gut vorstellen, wie es sein wird, der König der Welt zu sein!
Und das, Dank eurer Hilfe! Ja, ich werde ein guter und gerechter Herrscher sein, sorgt euch nicht! Es wird euch an nichts fehlen, mein liebes Gefolge. Ihr werdet baden in wohlklingenden musikalischen Auswürfen meinerseits, ich werde euch teilhaben lassen an meinen gedanklichen Lichtmomenten - ach, herrlich wird's ;-)
Na, sind das nicht aufregende und wunderbare Aussichten? Ja, Jaaaaaa, freuen wir uns gemeinsam!!!! Und nun, ab zum voting! Ach so; voten kann man übrigens einmal pro Stunde. Also, na ja, man könnte sich auch nachts einen Wecker stellen ;-)

Voting: http://www.newcomerradio.com/news/weltweit_groe_te_voting-hitparade_newcomer-world_charts_ab_1.3.2010.html

Newcomerradio.com: http://www.newcomerradio.com

Und wenn ihr meinen unfasslich grossartigen Gassenhauer noch gar nicht kennt, hört ihn euch an:
http://www.myspace.com/dodoleo

Vielen Dank für eure Unterstützung!!!!
Cheers,
Dodo

Der Geist von Weihnachten? / The ghost of X-mas?

2009-12-17T16:24:00.006+01:00

Unlängst hatte ich einen merkwürdigen Traum. Darin ging es um mich und einen Elch. Oder ein Rentier (nicht Renntier), ich weiss es nicht mehr so genau. Jedenfalls hat der Elch zu mir gesprochen. Ja, und er sagte: “Dodo”, sagte er, “Dodo, du musst ein Weihnachtslied komponieren!” Darauf meinte ich, dass ich mir vor langer Zeit schon mal versprochen habe, niemals ein Weihnachtslied aufzunehmen, da ich Weihnachtslieder doof fände, ich könne sie nicht ausstehen, und außerdem gäbe es sowieso nur ein einziges Weihnachtslied, das nicht doof wäre. Sondern wunderschön, nämlich dass von Hern Lennon und Frau Ono, jedenfalls bis an die Stelle, an der Frau Ono singt, die wäre nicht so wunderschön, trotzdem würde ich mich immer am meisten auf eben genau diese Stelle freuen. Jedes Jahr.
Darauf meinte der Elch: “Was laberst Du denn da? Stell dir doch nur mal vor, Du könntest den Geist von Weihnachten verbreiten! Wäre das nicht toll? Kinder würden unter dem Baum sitzen und dein Weihnachtslied singen! Also geh nun, geh, und komponiere ein Weihnachtslied! Ach, und warte, gib mir die Tasse zurück, da ist Pfand drauf!” (Das hat er wirklich gesagt!) In dem Moment fiel mir auf, dass ich auf dem Weihnachtsmarkt war, und an einem Glühweinstand mit dem Elch redete. “Ich will aber kein Weihnachtslied komponieren!” Und überhaupt fände ich die Tasse sehr schön, ich wolle sie behalten, vielleicht würde ich ja noch Unmengen mehr an Glühwein trinken. Und überhaupt, was soll denn der Geist von Weihnachten sein? “Das weißt du nicht?” fragte mich der Elch, “ Es ist die Zeit in der sich die Menschen näher kommen.” Näher kommen, soso, aha.
In dem Moment bin ich aufgewacht, das Weihnachtslied der Eheleute Lennon/Ono summend. Was dieser Traum wohl zu bedeuten hat?
Am nächsten Abend war ich dann wirklich auf dem Weihnachtsmarkt, und ich merkte, wie Recht der Elch hatte. Es schien tatsächlich die Zeit zu sein, in der sich Menschen näher kommen. Vor allem am Glühweinstand. Ziemlich nahe kommen sich die Menschen, wie ich fand. Aber nach dem fünften Becher Glühwein hatte ich mich langsam entspannt, und es fing sogar an, mir zu gefallen. Ja, ich war richtig gut drauf, sang schmutzige Lieder und mir wurde auch immer wärmer. Da war mir sicher dem Geist von Weihnachten sehr nahe zu sein. Er musste irgendwo in meinem Becher sein.

Ach übrigens freue ich mich total auf das nächste Jahr, denn so Viels steht an. Meine Songs werden inzwischen auf immer mehr Radiosendern gespielt, wir werden ein Video drehen, im Fernsehen zu sehen sein, und vor allem- Konzerte spielen! Yippieeeehhhhhhh!

Cheers!

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Lately I had a weird dream. It was about me an a moose. Or a reindeer, I’m not sure about it. Anyway, the moose was talking to me. Yes, and he said: “Dodo, you have to compose a Christmas song!” I told him, that quite a long time ago, I promised to myself, to never, ever compose a Christmas song, ’cause I think that Christmas songs are ditsy, I couldn’t stand ’em, and actually there would be just only one Christmas song, that isn’t ditsy. In fact, it’s very beautiful, namely the one from Mr. Lennon and Mrs. Ono, at least till the sequence when Mrs. Ono sings, that would be not very beautiful, but still I’m longing to hear that special sequence. Every year.
The moose spoke: “What are you blabbering about? Just think, you could dispread the ghost of Christmas, wouldn’t that be great? Children would sit by the tree and sing your song! And now go, go and compose a Christmas song! But wait, leave the cup here, it’s cover charged!” (He really said that!) Right then, I recognized, that I was on a Christmas market, talking to a moose on a booth of hot wine punch. “I don’t want to compose a Christmas song!” I said. And that I like the cup, I want to keep it, I might drink alotta more of that punch. “And anyway, what is the ghost of Christmas?” “You don’t know what the ghost of Christmas is?” he asked? “It is the time, when people get close to each other!” Closer to each other, I see.
Right in that moment, I woke up, buzzing the Christmas song of the married couple Lennon/Ono. What does that dream supposed to mean?
On the next evening, I went to the Christmas market, and I realized, that the moose was right. It must be the time, when people get closer. Much closer, in deed, especially around the hot wine punch booth. But after the fifth cup of punch, I started to relax and I actually kinda liked it. Yeah, I was in a good mood, started to sing dirty songs and it also got warmer and warmer. Then, I was sure about it, I’ve felt very close to the ghost of Christmas. It must have been somewhere inside my cup.

Oh by the way, I look forward to next year, ‘cause so many things are about to come! More and more radiostations are playing my songs already, and we’ll gonna shoot a video, we’ll appear at TV, and mainly- we’ll play concerts! Yippieehhh!

Cheers!

Sehr traurig

2009-11-13T10:53:00.010+01:00

Sehr traurig
Eigentlich wollte ich heute in den Blog schreiben, dass wir grade dabei sind, unsere Songs auf die Bühne zu bringen. Was etwa soviel bedeuten soll wie, dass ich grade dabei bin, eine Band zusammen zu stellen.
Doch das ist im Moment gar nicht so wichtig. Momentan bin ich, wie anscheinend so viele andere Leute auch, sehr traurig über den Suizid von Robert Enke. Nicht weil er ein herausragender Torwart, noch dazu bei 96 war. Ich bin kein Fussball-Fan. Aber ich lebe in Hannover und daher habe ich erlebt, was Robert Enke für diese Stadt bedeutet hat. Auch neben dem Fussball. Ein Sympathie-träger der bescheiden und zurückhaltend war, respekt- und würdevoll in Erscheinung trat.

Es hat sich herausgestellt, dass Enke an Depressionen litt, und das schon seit einigen Jahren. Aus Angst seine Karriere zu verlieren hat er seine Erkrankung verschwiegen. Und wir müssen erkennen, wie berechtigt seine Angst war.
Als vor drei Jahren seine Tochter Lara an einem Herzfehler starb, ging Enke damit sehr offensiv um, und stand ein paar Tage danach schon wieder im Tor. Alle haben ihn dafür bewundert. Man hat ihm zugesehen, wie er über sich hinaus wuchs, ja, fast unbezwingbar schien er zu sein. Niemand, und nur wenige die ihm näher standen, hatten geahnt, wie es ihm wirklich ging. Wir haben das, was wir gesehen haben, für real empfunden, nichts war zu erkennen, von der tatsächlichen Situation. Wir sahen den souveränen Enke und waren froh, dass es ihm nach so einem Schicksalsschlag so gut ging. Denn dann ging es uns nämlich auch gut. Wir hielten ihn für stark. Wie hätten wir reagiert, wenn seine Erkrankung plötzlich bekannt geworden wäre? Wie weit muss ein Mensch gehen, damit andere auf seine Not aufmerksam werden? Was sind wir denn für eine Gesellschaft, die jemanden soweit treibt, ein derart monströses Gebilde um sich herum zu bauen, aus Angst davor, die Wahrheit könnte uns erreichen?

Man liest und hört jetzt oft, dass im Spitzensport so immensen Erwartungsdruck herrsche. Dass es immer nur um Gewinner und gewinnen ginge. Das ist wohl richtig, doch nur im Spitzensport? Wie sieht es im “normalen” Leben aus? Doch überhaupt nicht anders. Fehler oder Schwächen blenden wir aus, lachen sie weg, akzeptieren wir nicht. Unsere eigenen versuchen wir zu verstecken, die von den anderen versuchen wir zu finden- um sie zu verhöhnen. Das hat uns unsere Art und Weise, wie wir miteinander umzugehen haben, gelehrt. Wer sich nicht durchsetzen kann, seine Ellbogen nicht zu benutzen weiss, fällt durch das Raster. Wir müssen funktionieren, leisten und gewinnen. Alles andere zählt nicht.
Ich habe gelesen, dass Enke die Kraft dafür aus dem Fussball gezogen hat. Er war ein wichtiger Teil von etwas, was vielen Menschen viel bedeutete, man hat ihm zugejubelt. Woher nimmt Herr Müller von der Sparkasse, oder Frau Meier an der Kasse im Supermarkt die Kraft dafür? Ihnen jubelt am Wochenende niemand zu. Und Montags auch nicht. Wie viel kann ein Mensch ertragen? Wie viel kann man einem Menschen zutrauen, zu ertragen?

Ich bin ein Beobachter unserer Gesellschaft, der Menschen neben mir und mir selbst. Ich beobachte Dinge, die vor sich gehen, oder Eigenheiten der Menschen um dann in meinen Songs davon zu erzählen. Und ich halte mich keinen schlechten Beobachter. Auch mir ist nicht aufgefallen, dass Robert Enke so schwer krank war. Ich bin ein Teil unserer Gesellschaft. Wir haben es nicht gemerkt. Wir merken es nicht, wenn um uns herum jemand erkrankt, wenn wir es nicht sofort sehen. Die Krankheit von Robert Enke ist leise. Sie fällt nicht auf, sie hat keine Lobby. Sie wird nicht akzeptiert.
Die Betroffenen müssen sich davor fürchten, sie zu erwähnen. Sie hören dann so etwas wie, man solle sich nicht so anstellen, schliesslich hätte jeder mal ein schlechter Tag.
So sind wir. So ist unsere Gesellschaft, wir lassen dies zu. Wie weit wollen wir gehen?

Ich kann mir nicht vorstellen, dass eine andere Person in Hannover sich ähnlicher Beliebtheit erfreuen konnte wie er.
Sicherlich, für die meisten war er DER grosse Torwart. Doch Enke hat auch neben dem Platz die Menschen berührt. Das wird er auch weiterhin tun.

In Verneigung vor einer grossen Persönlichkeit, mein tiefstes Mitgefühl für seine Frau Teresa, seine Tochter Leila und seinen Angehörigen.

Dodo

Die Schweiz vor der Auflösung?

2009-09-30T16:21:00.021+02:00

Heute muss ich, denn endlich finde ich die Zeit dazu, etwas schreiben, was mir auf der "Schweizer-Seele" liegt. Es ist ja grade ganz schön hart, so als Eidgenosse.
Erst werden wir, mir-nichts-dir-nichts, von Herrn Steinbrück auf die Liste der Schurkenstaaten gesetzt, und dann hat, ihr werdet's vielleicht gehört haben, der gute Herr Gaddafi die lustige Idee gehabt, die Schweiz aufzulösen, und sie unter "ihren ursprünglichen Ländern zu verteilen".
Das mit dem Schurkenstaat ist ja für die Schweizer schon ziemlich aufregend. Wer hätte das gedacht? Die Schweiz ein Volk von Schurken, ja sogar Piraten? Das geht doch runter wie Öl, oder etwa nicht? Sind es nicht die Schurken, die immer die schönsten Frauen abkriegen? "Sie mögen mich weil ich ein Schurke bin!", sagte doch schon Han Solo zu der Prinzessin. Zwar sagte sie darauf:"Au cointreux, ich mag nette Männer!" Doch das kann sie unmöglich ernst gemeint haben.
Somit können wir Herrn Steinbrück also durchaus dankbar sein, so begehrt und gefürchtet wie wir jetzt sind, werden sich die schönste Frauen nach uns Schweizern sehnen. Aber- war das nicht schon immer so?

Der Einfall von Herr Gaddafi, unser hügeliges Land unter seinen Ursprungsländer zu verteilen kommt da wie gerufen. Weiss er denn nicht, wie gefährlich wir sind? So als Schurken? Und überhaupt- ursprüngliche Länder? Was sind denn unsere ursprünglichen Länder? Ich dachte immer, wir stammten ausnahmslos vom Kanton Uri ab? Obwohl unser
Temprament eher etwas südlicher anmutet. Heisst es nicht immer, wir Schweizer wären die Brasilianer Europas?
Jedenfalls dürfte den Eidgenossen dieser Welt kollektiv der Brotklumpen vom Fondue im Halse stecken geblieben sein, und man fragte sich, ob man den Nabel der Welt denn einfach so auflösen könne? Aber wir bleiben auch in solchen heiklen Momenten gelassen, wie man es von uns kennt. Deshalb habe ich mich entschieden, erst einmal auf eine Nachricht vom Generalkonsulat in Hamurg zu warten, wann und wohin ich meinen Reisepass denn nun zu schicken habe, wenn es denn dann die Schweiz überhaupt nicht mehr gibt.
Abgesehen davon, kann ich Herr Gaddafi gut verstehen, sorgt er sich doch nur um seinen Sohn, der in Genf festgenommen wurde, nachdem er ein Hotelzimmer auseinander genommen hat. "Na und?" sagt Herr Gaddafi, das hätten diverse Rockstars doch auch schon getan. Und er hat Recht!

Also, vielleicht gibt's ja bald wieder etwas abzustimmen in der Schweiz. Die Frage würde dann etwa so klingen: "Wollen Sie der Initiative von Herrn Gaddafi, zur Auflösung von uns selbst und unsereVerteilung auf unsere ursprünglichen Länder zustimmen?"
Und wieder hätten wir eine grosse Verantwortung auf unseren Schultern zu tragen.

Ach, das Leben als Schweizer ist aber auch echt hart!

Cheers!