Champion aller Klassen!

„Herr Leo, wieso sind sie eigentlich so schön?!“ Ach, wie oft musste ich diese Frage schon beantworten, „Sie sind ja sooo schön!“, heisst es dann immer (seufz), „wie machen sie das bloss?“ Jedes mal, wenn ich irgendwo bin, wenn ich in die Bahn steige, einkaufen gehe, oder- ja, sogar wenn mich die Grenzpolizisten, mal wieder als Einzigen(!), dazu zwingen den Inhalt meines Gepäckes auf den Gängen im Zugabteil zu verteilen- selbst dann; „Oh, sie sind ja noch viel schöner als auf dem Passfoto- und das ist schon sooo schön!“
Nun, ich werde es erläutern, ja, hier und jetzt lüfte ich das Geheimnis meines blendenden Aussehens, um der Menschheit endlich Gewissheit zu verschaffen, über eines der letzten, noch ungeklärten Rätseln unserer Zeit! Es ist: Sport.
Tja, was soll ich sagen? Ich renne – na ja, rennen nicht direkt, mehr so... laufen. Tja nun, laufen eigentlich auch nicht so richtig, eher joggen vielleicht. Ja, ich jogge also, und zwar mehrmals die Woche - nun ja, eigentlich kann man das auch nicht so wirklich joggen nennen, mehr so eine Art... Stolpern- ja, das trifft es ganz gut, denn es ist schwierig diese waghalsige Sportart zu beschreiben, in der man sich Geschwindigkeitstechnisch in Sphären befindet in denen ein normaler menschlicher Körper zu implodieren droht, mein Körper aber erst so richtig zur Höchstform aufläuft.
Doch wie kann man sich diese Geschwindigkeit noch besser vorstellen?
Vielleicht wenn ich erzähle, was gestern geschah: Ich bewegte mich also voll in Action, die Luft brannte, der Boden staubte, ich so richtig gut drauf, merkte, dass es heute, also gestern, laufen, also stolpern würde wie geschmiert, ich gab weiter Gas, es zischte und heulte während ich mich dem Siedepunkt der Geschwindigkeit näherte, Schweissperlen auf der Stirn und ein kaltes Lächeln im Gesicht, als das unfassbare geschah: Eine Krähe landete direkt auf meiner Schulter!
Wie sollte ich reagieren? Sollte ich heulen vor Scham, ob meiner Langsamkeit? Sollte ich mich verkriechen, und mich niemals, niemals wieder trauen, auch nur daran zu denken, eine Runde um den Maschsee zu laufen, nur weil die anderen Läufer mich schon für eine Statue hielten, und Hunde hie und da dem Versuch kaum widerstehen können, mich zu markieren?
Es gibt nur eine mögliche Antwort darauf: Ich jubelte mir selber zu! Jawohl, ich Lichtgestallt aller Verwegenheit habe eine eigene Sportart erfunden! Fortan nenne ich mich Champion aller Klassen im quasistatischen Stolpern. Ich habe noch nie jemanden überholt, was meine Überlegenheit in dieser Sportart geradezu grotesk erscheinen lässt! Und nun denke ich ernsthaft darüber nach, diesen Sport professionell zu betreiben, mir Sponsoren zu suchen, ich bin ein echtes Talent, ich könnte eine Legende werden, könnte Milliarden verdienen, vielleicht sogar Millionen! Ich könnte die Welt beherrschen – wenn auch nur die Welt des quasistatischen Stolperns, aber hey, immerhin!

Ich werde darüber nachdenken, wie sich diesen Plan in die Tat umsetzen lässt, doch nun muss ich los, die Wäsche ist fertig. Während ich sie im Garten aufhänge, werde ich ein Liedchen summen und zwischendurch immer wieder lauthals hinaus lachen, ob meiner Genialität und Schönheit ha ha ha haaaaaaa!
Die Nachbarn werden erst die Fenster, dann die Läden schliessen, die Kinder rein holen und dann wird es ganz leise sein, nur mein Summen wird zu hören sein, und das poltern meines Holzbeins, während ich mich, Pfeife rauchend an den See schleppe, wo ich nach ihm suchen und ihn finden werde, diesen weissen Fisch, der überhaupt gar kein Fisch ist, mir aber frecherweise mein Bein abgebissen hat, und damit auf und davon geschwommen ist, sich seither versteckt, dieser Feigling!
Doch ich werde ihn jagen bis ans En- oh, ich muss los, sonst besetzt Frau Lose wieder die Wäscheleine im Garten, und ich muss mich wieder in meine Wäsche wickeln und im Garten rumrennen, um sie zu trocknen...
Mit diesem verstörenden Bild empfehle ich mich!